Jag önskar att jag kunde leva här inne. har allt jag behöver för att både överleva eller ta livet av mig här. Jag har låst in mig på toaletten med följande saker: 3 penvessar blad, 1 sax, 2 pennor, 1 suddi, 1 liten skiss bok, huvudvärks tabletter, min mobil, hörlurar, min lapptop och min pojkväns kofta som nu är min. jag skulle kunna sitta här hela natten om jag vill. Men vad är det för poäng med det. Jag gick in hit för jag känner mig säker när jag är i ett låst rum och just nu vill jag bara gråta. JAG ÄR TRÖTT PÅ ATT GRÅTA HELA JÄVLA TIDEN!!

innan ville jag bara ta en kniv och skära ett djupt sår på mitt ben, men ju djupare jag skär ju mer sårar jag min pojkvän och carro. Om det är nått jag inte vill så är det att såra dom två personerna. Jag vill inte såra någon!! vilket jag gör. Jag la ner min förra blogg för det sårade för många personer som jag kände. Det gjorde mig osams med personer jag älskar som vänner.

Jag hoppas för både mitt och mina vänners bästa att jag lyckas hålla mig ifrån kniven inatt. Men jag kan inte låva något.

Jag önskar bara att jag slutar gråta. Det är allt.

Jaha tbx igen då... tatt fram kniven/bladen jag har kvar och det känns både bra och hämst. Det känns bra för nu kommer jag äntligen kunna sova igen och hämst för jag inte bara sårar mig själv utan min pojkvän minst lika mycket. Mina sår på armarna kommer snart vara borta men det betyder att det kommer nya. har värkligen saknat känslan. Min kniv är så jävla slö så man inte kan skära något med den... men penvessare är en helt annan sak...

Alla rakblad jag hade innan slängde min pojkvän och jag märkte det inte föräns han sa det :3 Jag blev lite chokad att han gjorde det men samtidigt glad och det fick mig att vela sluta för jag förstod hur mkt han värkligen bryr sig.. jag började gråta för ingen skulle nånsin bry sig så mkt om mig.  Jag kan inte precis säga att jag blev glad men det gjorde mer skillnad än man kan tro.

Men nu har jag börjat igan. och jag känner mig taskig, dum, idiotisk och lättad. jag känner mig taskig för jag vet att han vill att jag slutar och jag vet att det sårar hnm när ag skär mig. Dum och idiotisk för att jag vet hur dumt och idiotist det är att skära sig och om min mamma får se det kommer hon flippa. Lättad för jag saknat det.

Enligt mig ser det helt perfect ut hur dumt det än är. Har bara saknat det så jävla mkt.

 
  Det är bara mitt ena ben som ser ut såhär.

Förlåt. kommer snart bryta ihop för jag är så dum!!
FÖRLÅT MIG!!   

Hey beautiful!!

Hang in there princess. Everything will be fine. Don't give up and you will find everything you want. Just hang in there and don't give up! Everything will be fine.
If you feel lonly remember that there is someone looking for you just to make you happy and treat you like a real princess. He is out there looking for the perfekt girl. Nobody's perfect but you're always perfect to someone.
Hang in there princess and don't give up. you're perfect just as you are. you don't need to be someone, just be your self and be happy. Not everyone dare to be them self and i feel sorry for them. think bout it. To not have your own will to do things. to do it you must have someone that do it with you. Can't do anything alone. I know a persone like that and it's horrible.
You don't need to be someone special, ju just need to be your self so hang in there princess and don't give up!! I know you can make it trow all this through all those tough days. Don't give up and belive in your self and you can do anything you want.

YAY!! OM NITTON DAGAR BLIR JAG 13!!!

NI ANAR INTE HUR MKT JAG LÄNGTAT TILLS JAG BLIR 13!! JAG KANSKE ÄNTLIGEN FÅR LITE MER RESPEKT NU!!!

YAY!! :3

Jag vet att jag inte borde skriva detta inlägget för det kommer kanske såra personen jag älskar mäst i hela världen. Jag hoppas att du fattar att jag älskar dig och ingen annan!! jag saknar nick men jag älskar honom inte längre!! Jag älskar dig och varje minut, varje sekund jag är utan dig är ett helvete för jag vill aldrig vara utan dig för jag är rädd att nått kommer hända.

Jag saknar Nick Jag saknar nätterna jag satt uppe och snacka med hnm. Jag saknar hur han fick mig må bra. Jag saknar dom dagarna när han var mitt allt och jag var hans vän. Han älskade mig men bara glömde allt och dumpade mig. Han fattade nog inte hur mkt det sårade mig. De nätterna jag satt och chattade med hnm kände jag mig säker och jag kände en trygghet som jag aldrig mer kommer känna..

Jag kännde mig säker. Jag sulle kunna dö bara för att få träffa honom en ända gång och prata med hnm på riktigt, face 2 face. Något säger mig att han fortfarande kämpar. jag vill hjälpa honom och få honom må bättre. Det kunde jag innan men det kan jag inte längre. Han har gått vidare och glömt mig. Jag saknar hnm så grymmt mkt. Men det värkar han inte veta för han har glömt mig. Han har glömmt allt han sagt. Han har glömt att han älskade mig.

Det ända jag gör nu är vänta på att jag kommer över det. Men jag vet inte om jag kan glömma. Han var värkligen mitt allt. Och han är fortfarande det. Varje gång jag hör "Wisconsin" börjar jag gråta för ord sårar mer än man ibland tror.

Men detta ska inte hindra mig från att leva vidare och vara lycklig!! Jag kommer aldrig glömma hnm men jag ska fortsätta vandra och gå vidare. Han kan inte styra over mig!!

Jag mår fortfarande bra utan hnm!! min pojkvän påminner nästan lite för mkt om nick. Jag vet inte om det är bra eller dåligt för det får mig att minnas. Nick ska inte få förstöra min chans att vara lycklig mer. Nick fick mig att sluta skära mig men sen när han glömt allt mådde jag bara värre och värre. Nu mår jag bättre för jag har en underbar pojkvän som får mig känna mig speciell.

Jag älskar hnm värkligen!! även om jag är rädd för att säga ordet älskar. Jag älskade nick och sa det till hnm och han sa att han älskade mig. Men nu har han bara glömt allt!!

Jag kanske raderar detta inlägget sen för det känns som att jag kommer såra nån.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

~Till Adrian~

BTW: Jag älskar dig Adrian, lika mkt som jag älskade nick om inte mer. jag är bara rädd för att säga det för det känns som att du kommer glömma allt och råka såra mig som nick gjorde. Han visste inte att han sårat mig men det gorde han. Jag vet att du aldrig skulle såra mig, men tänk om du bara glömmer allt. tänk om du försvinner, tänk om du förändras för mkt och inte gillar mig mer. Det kan hända så mkt saker som skulle kunna få dig att glöma. Om du skulle glömma vill jag kunna leva vidare för även om det är svårt att tro värdesätter jag livet ganska högt. Jag skulle aldrig glömma dig men jag vill inte fästa mig vid dig för mkt..

Förlåt, detta är så jävla dumt...

Jag har börjat tro på allt pro-ana skit som jag läst. Tack vare det så mår jag skit om jag äter. Har hitils gått ner nästan ½ kg på 1 dag... bra eller inte?? Antagligen inte...

Har lyckats övertala mig själv att jag inte gillar mat och att man kan leva utan det... wierd eller hur?? eller snarare korkat... men jag har börjat tro på det... min frukost ida var en kopp te och en choklad bit och jag mår så jävla dåligt om jag ätit upp allt på talriken... ändå gör jag det för jag vet att många av mina kompisar hade blitt jävligt ledsna om jag fick aneroxsia... mår skit och känns som att jag vill spy pga min frukost som jag åt 2 timmar efter jag vaknat...

Har så jävla ont i huvudet!! är nog förkyld eller nått. Har feber och är hemma och försöker övertala mig själv en sak. men det är bara så jävla idiotist...

Jag saknar skolan!! eller jag saknar ju inte själva skolan utan bara mina kompisar och min underbara pojkvän ^^ men framför allt min pojkvän. Hoppas han inte är otrogen!! haha, nä bara skämtar, det skulle han aldrig vara. Vrf skulle han? han har ju en awesome flickvän!! haha, nä bara skämta (igen xD), jag är inte awesome.... jag är tjock, ful och idiotisk!! :'( Jag vet hur idiotiska saker jag gör. Jag tror att jag gör det för att min mamma alltid säger att hon vet att jag är smartare än så när jag har gjort något lite dumt. Jag tror jag gör idiotiska saker för att bevisa för henne att jag kanske inte är så smart som hon tror.

Jag skär mig, jag har nästan slutat äta och jag har snattat. bara för att bevisa att jag vågar och kan. Det är jobbigt och tråkigt att alltid vara smart!! Det är mkt roligare att inte tänka på konsekvenserna. Men jag är smart nog att kolla upp dom innan jag gör något jag vet är dumt :3 lol

iaf, kommer lite mer senare idag. LÖVE YA GUYS <33 xD
(jag blir lite weard och random när jag har ont i huvudet)

aneroxsia är något ganska hämst. sjukdom eller livs stil? det beror på hur man ser det. det är väll båda antar jag. Men vad gör det för skillnad. Aneroxsia är hämgst!! men det känns lite lockande efter att ha läst så mkt om pro-ana. Innan jag läste om pro-anna tyckte jag ochså att det var lite lockande med att få aneroxsia, men jag kollade upp det och hur det påvärkar kroppen och efter det så kollade jag upp olika sätt att gå ner i vikt på men ändå ha det under kontroll.

Det måste låta galet att vela ha aneroxsia. men jag tycker det är så jävla snyggt!! iaf till en viss gräns när det ser ut som att dom kommer dö.

Jag har nästan blitt hundra på att min pojkvän har aneroxsia för typ ALLT tyder på det. Jag tror att jag inte är helt 100 för att jag inte vill att han ska ha det. Men han har det. och det finns inget jag kan göra :'(

här kommer lite pro-anna bilder (för ditt eget bästa tro inte på vad det står...):