Min kompis sa till mig innan idag "du e redan en ängel du behöver nt dö för att bli en". Jag är snarare en fallen ängel som är för dålig för himmlen och föll tbx till jorden igen. känns som jag är för dålig för jorden också!! allt hade varit så mkt bättre för alla om jag inte exsisterat!!

Förlåt För Att Jag Finns :'(

Funderar på vad jag ska göra... Om jag inte slutar skära mig kommer min mama tvinga mig att gå till kuratorn på skolan. Jag har redan sagt vrf jag inte vill dit en gång innan och jag pallar inte säga det igen. Men iaf dit vill jag inte!! Kommer antagligen börja skära mig mer på benen där hon inte ser... Eller så kommer jag börja snatta, eller båda... Jag vet inte riktigt vad som kommer hända... Jag kanske kommer svälta mig själv i värsta fall... Eller börja röke eller nåt annat dumt...

Men jag är ju en idiot så det kvitttar. Eller jag är ingen idiot jag gillar bara testa nya saker och bryr mig inte om konsekvenserna (stav). Vilket är ganska idiotist (stav).. Iaf så får vi se vad det blir av mig...

HOPE FOR THE BEST

imorse såg min mamma mina ärr. Nu vill hon prata med mig... problemer är bara att jag vill inte prata!! iaf inte med henne. Hon tror att hon vet vad jag tycker om mina ärr. Jag kanske inte är stolt över dom men dom är en del av mig, en del av vem jag är. Jag skämms mer över att gå utan smink i skolan än att visa mina armar.

Just nu har jag en konstig lust av att ta mitt liv. jag vill bara gå och lägga mig på rälsen men jag vet inte vrf. jag vill bara slippa allt, slippa alla bekymmer och slippa framför allt min mamma. Hon tror att jag har hållt på att skada mig själv i några månader. Hon vet inte att det blir ett beroende till slut. Därför vill jag inte prata med henne. För hon kan aldrig förstå. Hon kan aldrig förstå varför jag gör som jag gör. Hon förstår bara inte. Man hör det tom på hennes röst att hon inte fattar för hon låter så jävla ledsen och besviken.

Jag vill säga allt detta till henne men med tanke på att det var så länge sen jag börja och jag fick iden från min kompis.

hon har frågat vrf jag börja men inte när.

hon blev tom arg (irriterad) när jag sa att jag hälst inte pratar med henne om det. JÄVLA SUBBA säger jag bara...

Jag har ätit mig helt mätt i nästan 2 dar. jag har ätit 3 mål om dan. Jag åt så mkt (mkt för mig då) för att jag inte ville känna mig så utanför när mina kompisar äter typ 5-7 ggr mer än vad ag gör vanligtvis... jag åt en HALVtoast och jag var mätt i över 5 timmar... men jag fortsatte ändå äta hälften så mkt som mina kompisar vid samma tillfällen... jag åt nästan 3 gånger så mkt som vanligt och nu är jag rädd för att väga mig.

Man kan inte se mimna revben för tillfället vilket gör att jag mår skit för jag känner min så tjock. många vet inte hur jag reagerar innombords när dom ger mig en förolämpning för även om jag mår skit för det så fortsätter jag ändå le och skratta. Jag önskar nästan att jag skulle våga bli ledsen men det känns bara fel att börja gråta inför nån annan...

Jag vill inte äta mer ida, imon, eller på hela veckan!! jag vill bli smal och jag bryr mig inte om jag får aneroxsia!! jag vet hur kroppen reagerar när man svälter sig själv och jag vet hur dåligt man kan må osv... Jag har läst på.. Jag säger inte att jag vill ha aneroxsia, jag säger bara att jag vill bli smal och sluta äta.

jag snattade en sak för första gången i mitt liv idag. Det var en penna värd 15 kr... Det kändes shysst att bara ta den. Det gav mig en liten kick och jag kanske kommer snatta fler saker... Det kändes bara så rätt att ta den. Just nu mår jag skit bra för att jag gjort det. Lite som att skära sig men det blir inga sår men man kan fortfarande åka fast. Det var inte min ide men det var jag som gjorde det.

Det var nog ett misstag för jag kommer kanske fortsätta. Jag kommer inte sno saker som är värda mkt pengar... Men jag kommer antagligen sno mer små saker. Det är inte bra men det känndes bara så rätt!!

I lie here on the floor in my room and just falling apart. I can't stand because my legs are too weake so I can't get my knife. Instead I lie here and shake and hope that I will be able to take my bag tomorrow...

Jag vill berätta men jag vågar inte för det kan bli problem... Jag har redan skapat för många stora problem pga amå saker. Man lär sig av sina misstag och detta misstaget tänker jag inte göra igen... vilket betyder att jag måste hålla käft, bita ihop och sluta gråta!! fml!!

Skar mig på smalbenet och det sved som fan!! och det blödde typ dubbelt så mkt som på armen... det gör inte ont längre vilket som e ganska bra för jag hade svårt att dölja att jag hade ont i smalbenet... gör det ondare att skära där man har mer muskler?? eller är det bara jag?? iaf gjorde det mer ont på smalbenet...