Ska hem till min pappa i helgen (imon tills sön). Kommer bli så jävla kul!! Kommer ha skit kul och göra en dålig sak... Tänker sno några av hans cigaretter och testa röka nån gång... kanska 2 st eller så... Inte så bra men jag har velat testa så länge nu. + så tänker jag dricka energidricka i mängder :3 eller iaf så mkt jag får... Tänker inte ta med några knivar hem till hnm för jag kommer inte behöva det. Jag kommer alltid vara glad och ha något att göra.

Kommer bli bästa helgen på länge!! iaf om man räknar bort alla pjamaspartyn xD

Lite randome inlägg men kännde bara för att göra ett litet typ glatt inlägg för en gångs skull!! e överlycklig för tillfället!! ^^

Btw så kommer jag blogga innan jag sticker men det är inte säkert att jag kommer kunna blogga där. Ska fråga om det... Men det ska bli så jävla kul och precis vad jag behöver innan mitt möte med skolsköterskan på mån... D:

Lyckades inte hålla emot längre. jag lyckades att inte skära så djupt. kunde se mitt blod men det kom knappt nått.... men denna gången inte på på benen.. Bladen vann över mig yttligare en gång. och denna gången hoppas jag värkligen att min mamma inte ser det. för då kommer hon fatta att jag fortfarande skär mig.

Om hon fick reda på att jag fortfarande skär mig kommer hon bara bli mer besviken och jag kommer bara må sämre och sämre. till slut kommer jag inte palla... Så jag hoppas värkligen att hon inte tittar på min högra handled. 3 cuts and that's it. men dom syns. Hoppas jag lyckas gömma dom...

Idag har min mamma äntligen hållt lite avstånd... Är skit glad för det. Mår faktist ganska bra idag ^^ fast det känns som att jag inte har varit med min pojkvän så mkt häller. makes me a little sad... Men sånt är livet.

Har suttit och pluggat fram tills nu... känns helt ok utom att jag inte han ha teven så jag kan dansa. Fast det gör mig inte lika ledsen som att jag inte spenderade så mkt tid med min pojkvän idag :( ag är i skolan imon och då kan jag kanske hänga med hnm lite mer på rasterna... Det känns lite som att det är jag som håller honom utanför, iaf när jag är med natta... Känner mig taskig nu i efterhand... Jag vill ju bara vara med honom, nathalie kan vänta... Eller?

Snart kan jag inte längre stå emot att inte skära mig på handleden. Det finns inte längre nån anledning till att inte skära mig på mina arma. Jag började skära mig på benen så jag skulle slippa snacka med någon... Men nu har jag redan snackat ed någon så då kan jag lika gärna fortsätta skära mig på mina armar?? Jag saknar det så jävla mkt!!

Det var skönt att ha så ont att jag ville skrika och knappt kunde använda armen. Jag saknar det. Om jag gör det så djupt på benet kanske jag inte kan gå ordentligt om det går över styr. och då måste nån titta på det... Det hade inte verit kul...

Nån som kan ge mig en bra anledning till att sluta för jag vill typ sluta men jag måste ha en riktigt bra anledning annars kommer jag inte lyckas sluta...

Jag fick nyss reda på att skolsystern på skolan har sagt skit mkt grejer till min mamma som jag inte vill att hon ska veta. Bla att jag ibland vill ta självmord. FAN!! HUR FAN KUNDE JAG VARA SÅ DUM!! Tänker aldrig mer snacka med henne igen. Jag visste att hon inte kunde hjälpa!! Jag visste att hon inte skulle förstå!! men jag lyssnade på alla er som tycker att jag borde söka hjälp... well just saying FUCK THAT!!

tänker aldrig mer snacka med henne igen. Måste dit på mån men vill inte. Jag tänker gå dit men jag tänker inte säga ett skit utom fråga henne hur hon kunde säga allt det till min mamma? Det var inte bara det hon sa till min mamma... Hon berättade om "okänd person" (min kompis carro). Jag berättade om henne och har henne för tillfället som en "anledning" till att jag skär mig. Inte ett skit av det är sant. Eller lite innan, men inte längre!!

Jag har andra skäl. skäl jag inte kan säga till nån vuxsen. skäl jag inte kan säga till någon. Inte änns om jag vill. Skäl som förföljer mig. Skäl som ingen vet om. Men det finns minst ett skäl till att jag inte kan sluta.

Efter att jag pratat med skolsköterskan igår visste jag att nått kändes fel. men jag antog att det var helt normalt. Men tydligen inte!! jag litade på henne. Det var tydligen fel val. Kommer aldrig mer lita på nån annan vuxsen än annica igen. NÅNSIN!!

Idag kom min lärare Annica och sa till mig att skolsköterskan ville prata med mig. Jag gick dit för jag kan ju knappast vägra... Hon undrade hur jag mår och sa att Annica var orolig för mig. Jag berättade allt. Eller nästan allt iaf... Efter det måtte jag så jävla mkt sämre än innan. Mår fortfarande skit för att jag snacka med henne. Jag ska snacka med henne igen på mån. Hoppas det får mig att må bättre ist för sämmre... Om det också får mig må mer skit än innan jag gick i för att snacka så tänker jag ge upp. Jag ville inte riktigt ge hene en chans men jag var ju nästan tvungen nu när alla har tjatat på mig så mkt, eller snarare bett mig jävligt många gånger att söka hjälp. Jag ska inte säga nej till hjälp när det erbjuds men jag tänker inte acseptera den om den får mig må sämre.

Tisdagar brukar vara de dage då jag är gladast på hela veckan. Men först efter dansen. Jag älskar att dansa och det får mig alltid att må bra. Utom just idag. jag kunde knappt äns fake le så jävla dåligt jag mådde. De ända gångerna jag kunde le var när nån ramlade av misstag och jag börja skratta...

Som sagt gör dans mig alltid glad i alla lägen. men inte idag. Det ända som hindrar mig från att skära mig just nu är fjärilen min pojkvän ritade på in arm. Känns nästan löjligt att jag bryr mig så mkt o en fjäril som nästan försvann när jag duchade.

Om han ritar fler kommer jag få total panik till slut och skära mig. Och döda fjärilen :C Inte avsiktligt (vilket jag aldrig skulle göra) men i ren panik av att inte veta vad jag ska göra. Jag vet inte hur lång tid det kommer ta inan jag inte lyckas stå emot längre. antagligen 2 dar nu när allt är så weard hemma och min mamma hela tiden vill snacka och inte fattar att jag vill ha lite privat tid i mitt rum fär mig själv...

Sitter här och gråter. Bara gråter. Gråter för allt dumt jag gjort och för att jag är en sån idiot!! Jag förtjänar inte äns ett liv. Jag förtjänar inget. Jag förtjänar inte änns att dö. Döden är himelen och dit kommer jag aldrig. Inte äns om jag försöker. Jag har sårat för många personer genom att skada mig själv. Jag är så jävla självisk. Men jag gillar min lilla värld. Nästan allt kretsar kring mig, men inte allt. Och det kommer det aldrig göra. Jag har hjälpt personer att må bra genom att jag själv har mått skit. Jag har räddat minst ett liv bara av att ha blitt sviken, dumpad, förnedrad och mobbad.

must learn to love the hate

Min mamma blev så jävla arg när jag sa att jag glömt min jacka på skolan -.- jag har inte sett henne så arg sen jag råkade ha sönder en av hennes favoritsaker för nått år sen. Jag fattar inte hur hon kan bli så jävla arg över en sån liten sak!!

jag fan HATAR henne!! Jag vill inte leva med henne längre!! Jag vill att hon dör så jag kan leva med min pappa här i min mamas lägenhet!! jag vill gå kvar i samma skola, ha samma kompisar ecs. Men so om det skulle hända bara sådär. Jag har fan blitt rädd för att säga sanningen till henne!!

Jag fyller år om 2 vecor och det ända jag önskar just nu är att hon dör. Det har jag önskat ganska länge. För ca ett halv år sen var jag nära på att ta en kniv och mörda henne. Men om jag gör det betyder det att jag är mentalt sjuk. Jag skulle mista alla mina kompisar och aldrig träffat personerna som betyder mäst för mig just nu. Det låter helt sjukt och jag kan inte fatta att jag faktist funderade på att göra det. Men jag vill fortfarande se henne död. Utan henne hade jag mått bra. Utan henne hade jag aldrig skärt mig.